ﯾﮏ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺚ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮ ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﯾﺰ ﮐﻨﻢ

 

ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﺑﺴﺘﻢ

 

.

.

.

.

.

ﺧﺎﮐﺒﺮﺳﺮ ﺣﺪﻭﺩ پنجـــاه ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺍﺳــــﻢ ﺑﺮﺩ ﺟﺰ ﻣﻦ .

ﺍﯼ ﻣﺮﺩﺷﻮﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻮ ﺑﺒﺮﻥ .

ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ

 

_________________________________________________

 

 

ﺗﻮﺗﺎﺭﺍﺗﻮﭘﺘﻮﺑﺘﮑﻮﻥ ﺁﭘﺘﻮﺭﺍﺑﺎﺗﻮﺗﺎﺑﯿﺎﺭتو! ﭼﯿﺴﺖ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺗﻮﺕ ﭼﯿﺪﻧﻪ ﯾﻪ ﺍصفهاﻧﯽ ﺑﺎ ﭘﺘﻮ …

لامصب زبون که نیست رمز گاو صندوقه!!

 

_________________________________________________

 

سوارتاکسی شدم…

یه زنه هم سوارشد…. همزمان گوزید…!!

حالا هی دروباز میکرد و میبست که یعنی صدا از دربود…

یهو راننده گفت:

خانوم ولش کن دیگه نمیگوزه

 

_________________________________________________

 

شاسکوله مامان بابای زنش میمیرن،

میخواسته دلداریش بده،

شب میره پیشش دستشو میندازه دورگردن زنش و میگه:

.

.

.

.

.

بی پدر مادر من کیه؟؟؟

 

_________________________________________________

 

از برادران راهنمایی و رانندگی

عاجزانه تقاضا دارم…

جوووون مادرتون این عکس هایی ک کمربند نبستیم رو تکی بفرستین دم خونه

نه با عکس بغل دستی!!

.

.

.

.

.

.

بعد هی خبر میدین که آمار طلاق رفته بالا

 

_________________________________________________

 

وقتی که مُردم

روی سنگ قبرم بنویسید

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هر کی زندست خره

 

_________________________________________________

 

میدونی ترسناک تر از پیدا کردن سوسک تو اتاق چیه؟؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گم کردنشه!!

وای خدا نصیب نکنه

 

_________________________________________________

 

پسره پست گذاشته بود:

از آدمای شهر بیزااااااااااارمممم…

منم براش کامنت گذاشتم خب برگرد دهاتتون

بلاک شدم ولی ارزششو داشت

خب بنده خدا با محیط شهر آشنایی نداشت

 

_________________________________________________

 

دوستانی که میگن سال ۱۳۹۴ سال “عروس” خونده میشه،

اینجوری سال ۱۳۹۵ هم بنویسی میشه سال “هوس”…

.

.

.

نکته اخلاقی: خواهرم حجابت را رعایت کن

 

_________________________________________________

 

آب قطع شده بود،

رفتم از یخچال چن تا شیشه آب برداشتم ریختم تو کولر.

بعدا فهمیدم دوتا از شیشه ها گلاب بوده!

اشتباهی ریختمش توی کولر.

حال هوای امامزاده گرفته خونمون

فضافوق العاده معنوی شده!

نایب الزیاره همتون هستم

هرکی حاجتی چیزى داره کامنت بذاره

 

_________________________________________________

 

روی سنگ قبرم بنویسید :

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ می خوﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ :

ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ

ﻫﻤﺶ ﺗﻮ وایبر بود ،

وقت نشد !!!

 

_________________________________________________

 

ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺷﯿﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ :

ﺁﯾﺎ ﻣﯽﺩﺍﻧﯿﺪ ﻣﻨﯿﺰﯾﻢ ﭼﯿﺴﺖ؟

ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﻣﯽﺩﺍﻧﻢ !…

.

.

بی انصاف ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻬﻢ |:

.

.

.

.

ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭻ !…

ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺍﮔﺮ ﭼﻮﺏ ﺩﺍﺧﻞ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﯿﻔﺘﺪ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺭﺥ ﻣﯿﺪﻫﺪ؟

ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺧﯿﺲ ﻣﯿﺸﻮﺩ

ﺑﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ

ﻋﻘﺪﻩ ﺍی

 

_________________________________________________

 

ﺍﮔﻪ من ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺸﺪﻡ

فقط ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻟﯿﻠﻤﻪ

 

_________________________________________________

 

ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ که ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ

ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ:

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ !

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ :

ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ !!

از اون موقع دیگه همینجوری موندیم

 

_________________________________________________

 

به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن

ولی موفقن

 

.

.

.

.

.

.

میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزاباد ممسنی

 

_________________________________________________

 

به شاسکوله میگن تو منی ، من توام ،

حالا تو کدومی ؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

میگه : خدا ازت نگذره گم شدم

 

_________________________________________________

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺰﺧﺮﻑ ﺗﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

تو مهمونی ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺍﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ،

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺮﮔﺖ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ

 

_________________________________________________

 

شهردار ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ;

ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺍﺳﻢ ﯾﮏ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺴﺖ:

پفیوز‏

ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﻣﯿﺪﻩ ﻓﻮﺭﺍ ﺍﺳﻢ ﮐﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ…

ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻄﺮﻑ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪ

ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺩﺳﺘﻮﺭﺵ ﺍﺟﺮﺍ ﺷﺪﻩ ﯾﺎ نه, میبینه ﻧﻮﺷﺘﻦ:

ﮐﻮﭼﻪ شهردار ‏( پفیوز ﺳﺎﺑﻖ)

 

_________________________________________________

 

اطلاعیه مهم جمعی از پزشکان به مهران مدیری

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تو بلاخره یه روز مریض میشی دیگه…

اونوقته که عمت واس ماس

 

_________________________________________________

 

خخخخخخخخخخخخخخ چیست؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تیکاف پیر مرد ها قبل از تف کردن به مدت۱۰ثانیه……

.

.

.

حالا هی بجای خنده بنویسید خخخخخخخخخخ

 

_________________________________________________

 

جاتووون خالی دیشب ﺗﻮﻟﺪ دوستم ﺗﻮ ﺑﺎﻍ ﺑﻮﺩ…

یه دفعهﺑﺎﺭﻭﻥ اومد ﻫﻤﻪ ﺁﺭﺍﯾﺸﺎ ﭘﺎﮎ شد…!

.

.

.

.

.

.

.

ﺗﻮﻟﺪ ﺗﺒﺪﯾﻞ شد ﺑﻪ ﻫﺎﻟﻮﻭﯾﻦ

پسرا در میرفتن؛ دخترا مسه زامبی دنبالشون

 

_________________________________________________

 

تنها چیزی که یه ایرانی هیچوقت ازش نا امید نمیشه…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ژیلت یک بار مصرفه…!

دو تا BMW با هم ازدواج می کنن

اگه گفتی بچشون چی میشه؟

.

.

.

.

پراید

چون ازدواج فامیلی بوده بچه اسکل از اب درمیاد

 

_________________________________________________

 

دیشب به دوس دخترم

اس دادم چی تنته عشقم؟!

گفت شلوار کردی با رکابی!!!

نگا کردم دیدم

اشتـباهی واسـه بابام فرسـتادم

 

_________________________________________________

 

اگه به مامانم ماموریت بدن که هواپیمای گم شده رو پیدا کنه

تو اولین حرکت

بهم میگه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

پاشو ببینم. زیر تو نیست

 

_________________________________________________

 

بسلامتی اون دختری که زنگ میزنه میگه:

.

.

.

.

دیگه نگران نباش عزیزم، شُدَم!

مطلب فوق سنگین بود!!!

اهل دلاش میفهمن چی میگم…..

 

_________________________________________________

 

یه کارت شارژ ایرانسل خریدم دادم به دختره میگم برام بخونش!!..

میگه:سیزده ترلیاردوهفتصدوبیست وسه میلیاردو هشتادو نه میلیونو!!!!!

خدایا زجر کشم میکنی؟؟؟؟

چن روزه که دارم شامپو با نون میخورم بلکه بمیرم

 _________________________________________________

روزی مردی به سمت حکیم رفت…

.

.

.

.

.

.

.

.

دید حکیم شلوغه انداخت از همت رفت

 

_________________________________________________

 

هیچ کاری مزخرف تر از بیرون رفتن با یک زوج خوشبخت نیست؛ به آدم حس دسته بیل بودن دست میده.

 

_________________________________________________

 

همیشه عاشق اون سکانس فیلم قیصر بودم

که نامزد قیصر میرفت قلیونو آماده کنه ذغال گردونو میچرخوند

بعد قیصر پیچ وتاب بدنشو نگاه میکرد زیر لب میگفت استغفرالله.

یبار به دوس دخترم گفتم بیا ذغال گردونو بچرخون من نگات کنم،

ذغال گردونو گرفت دو دور چرخوند دور سوم از دستش در رفت

مثل توپ خورد تو سقف پذیرایی لوستر روشکست،افتاد پایین مبل رو سوزوند،

فرش از وسط آتیش گرفت،یعنی اسراییل خونه مارو با موشک بالستیک میزد

اینقد خسارت نمیدیدیم!

اسکل دست و پا چلفتی

از اون به بعد دیگه کلا فیلم نگا نمیکنم!!

 

_________________________________________________

 

گـــــرگ باش

.

مثل خر

.

نمیدونم چرا

.

.کلآ خواستم بگم منم آنلاینم

‹(ツ)›

_/\_

این روزها فعال نباشی پشتت حرف در میارن!!!!!!!!!

میگن رفتی مکه!!!!

 

_________________________________________________

 

دیروز به یه دختره تو دانشگاه گفتم میخوام بیام خواستگاریت..

.

.

.

تا اومدم بگم الکی مثلا

یهو غَش کرد..

.

.

.

.

با بدبختی بهوشِش آوردن

الان منم افتادم تو رو دربایسی

داریم میریم آزمایش خون..

.

.

.

اینی که اَلَکی مثلا رو ساخت کجاست..!!؟

کجاست این بی پدررررررررررررر

 

_________________________________________________

 

ﺯﻥ

ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ،

ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ،

ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ،

ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ

ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳﺖ…

تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪﻩ…

 

_________________________________________________

 

شوهرها بهترین آدمهایى هستند که میتوانید رازهایتان را با آنها در میان بگذارید

آنها هرگز به هیچکس نمیگویند

•

•

•

•

چون اصلاً گوش نمیدن

 

_________________________________________________

 

جدیداً چقد باید با احتیاط موس رو بچرخونیم؟!

لامصب سایتا مین گذاری شده ان

خدانکنه اتفاقی کلیک کنی!

شونصدتا پیج دیگه باز میشه!

یکیشون هم همیشه عاجزانه خواهش داره اگه زیر ۱۸ هستی پیجو ببندی!!!

خدا رو شکر تو بیست از این خبرا نیست

 

 

_________________________________________________

 

پارسال یه دوستی ما رو برا مراسم ازدواجش دعوت کرد،

نتونستم برم

امروز یه سراغی ازشون گرفتم

گفتن دو ماه طلاق گرفتن

قبلنا خاله بازی ما بیشتر طول می کشید…آخخنثی

 

_________________________________________________

 

انشاالله روزی بشه که تو چهار تا کلمه خلاصه بشم…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کثافت عوضی پورشه خریده..

 

_________________________________________________

 

مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه

بهش گیر دادن که چادرت کو ؟

 

_________________________________________________

 

همه از پسر نوح بدی میگن

ولی هیشکی بهش حق نمیده بابت شکاف نسلی که با حضرت نوح داشت!

پی نوشت: حضرت نوح ۹۳۱ سال و ۵ ماه و سه روز از پسرش بزرگتر بوده است

 

_________________________________________________

 

ﯾﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮﯼ ﻫﺴﺖ …!

ﺍﻭﻧﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﻧﺨﺮﯼ ﺗﺎ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺎﯼ ﮐﻤﺘﺮﯼ

ﻗﻄﻊ ﺑﺸﻦ!

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻫﺴﺘﻦ

 

_________________________________________________

 

از مزایای دانشگاه های ایران اینه که

دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن

حداقل یک آرایشگر خوب میشن

 

_________________________________________________

 

انقد گوشی تو دستمه که…

.

.

.

.

.

وقتی میذارمش زمین گریه میکنه

بغلی شده بی تربیت…

 

_________________________________________________

 

به مامانم میگم گشنمه

.

.

.

میگه نون هس تخم مرغ هس روغنم هس

برو هرچی دلت میخواد درست کن

.

.

.

بخور بنظر شما قرمه سبزی درست کنم یا فسنجون

 

_________________________________________________

 

میگن خدا یه گروه رو هیچوقت نمیبخشه….

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اونایی که وقتی از خودپرداز استفاده میکنی

جوری بهت زل میزنن که مجبوری به جای۵ تومن بیست تومن برداری

 

_________________________________________________

 

یعنی ﻭﺿﻌﯿﺖ ﺟﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻗﺒﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ

ﺍﺯ ﻣﺸﮑﻼﺗﺖ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯽ

ﺑﺎﺱ ﺑﺶ ﺑﮕﯽ :

‏« ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﯼ

ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﻦ ﺣﺮﻓﻤﻮ ﺑﺰﻧﻢ !

ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ »

 

_________________________________________________

 

ﺳﻤﯿﺮﺍ : ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﻦ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ

ﻣﺮﻳﻢ : ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺷﺎﺧﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﭘﺮﯾﺰ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺳﻤﯿﺮﺍ : ﻭﺍﯼ ﻣﺮﯾﻢ ﺗﻮ ﻣﺦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ.

 

_________________________________________________

 

محققین معتقدند اگربه لیمو شیرین تلخ شده سرکه و اب لبو ومقداری جوش شیرین اضافه کنید

وبه مدت ده دقیقه ، بجوشانید و سپس صاف کرده

ان را با چندبرش حلقه شلغم خشک شده مخلوط کنید

و ده روز در معرض نور غیر مستقیم افتاب قرار داده

و هر دو روز به آن کمی هویج ریز رنده شده اضافه کنید

بطوریکه مواظب باشید گرد غبار بر روی ان ننشیند

دیگر بیکار نخواهید بود!

 

_________________________________________________

 

عزیزی که با پورشه ی زرد میای امامزاده حاجت بگیری…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

عرض کنم که شما الان سوار حاجت منی بیشعور

 

_________________________________________________

 

گلابی کیست؟

.

.

.

.

.

.

گلابی آدمی است که ۳ ساعت با او درد دل می کنی

بعد می گه:”چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی

 

_________________________________________________

 

 

دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه

با یه راننده دیگه دعواش شد،

یارو به راننده ما گفت : “تو مسافرکشی؟…تو عن کشی”

ما چهارتا هم تو ماشین تا آخرش فقط به افق خیره بودیم

نکبت، با ما چیکار داشتی!

 

_________________________________________________

 

مُوتور موُخام چیست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ایا شخصی تقاضا موتور سیکلت دارد؟

آیا نام وسیله ای ست؟

خیر،ابراز علاقه یک مشهدی به عشقش

 

_________________________________________________

 

دلم یکیو مــیخواد سرمو بزارم

رو شونش ازدنیا شکایت کنم…

فقط چارشونه باشه و هیکل ورزشکاری…

قد ۱۷۵ به بالا…

۲۸_۲۹ ساله یا بیشتر…

چشماش سگ داشته باشه…

ترجیحا پیرهن یقه دیپلمات تنش باشه

لُپشم چال بیوفته…

ته ریش خیلی مهمه…

اُدکلنشم تلخ باشه

ماشینشم شاسی بلند باشه

یه صدای دوبلوری خسته هم داشته باشه که ادم همینجوری ته دلش بلرزه

خر پول باشه و لااااارج

مدرک حد اقل ارشد…

تک فرزند…

پدرو مادرشم دکتر ترجیحا مقیم آمریکا

فقط واسه شکایت از دنیا میخوام هااااا …..

 

_________________________________________________

 

پسرا ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪانشون:

ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻫﺮ چرت و پرتى می نوﺷﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﮑﯽ ﻻﯾﮏ می کردم

 

_________________________________________________

 

بابابزرگم همیشه میگفت:

من ٧٠ ساله، دارم روی این کونم می شینم، هیچ جاش پینه نبسته،

بعد اینا آخه چه جوریه واسه ۴ رکعت نماز، روی پیشونیشون پینه بسته ؟؟؟؟؟؟

حالا اینکه خدا بیامرز فن بیانش یکم زشت بود به کنار ،

ولی اون موقع بچه بودم متوجه عمق کلامش نشده بودم الان تازه به مغز مطلب پی بردم.

صلواتی عنایت فرمایید.

 

_________________________________________________

 

روزی فرعون وارد قصر شد ؛ همه حاضرین به سجده رفتن جز چند نفر .

فرعون عصبانی شد وگفت اینها کیستند که در مقابل عظمت مصر ایستاده اند؟

مشاورش سر به گوشش نهاد و گفت :

قربان اینها بچهای گروه گوناگونند،

جلو گنده تر از تو هم سجده نکرده،

فرعون گفت! ناموسن؟؟!!

شرمنده نشناختمتون ؛

واسشون نوشابه بیارین .

مخلصیم

 

 

_________________________________________________

 

ﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﻌﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ :

ﺗﺎﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﺎﻁ ﺷﺎﺩﯼ ﻭ ﺭﻓﺎﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻓﺮﺍﻫﻢ

ﺍﺳﺖ ﺁﻧﺎﻥ ﺗﻦ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﺪﻫﻨﺪ

.

.

.

.

.

.

ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺩﯾﺴﮑﻮﻫﺎ ﻭ ﮐﺎﻓﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ.پ

ﺣﺎﻻ ﭼﯿﮑﺎﺭﮐﻨﯿﻢ؟؟؟؟

 

_________________________________________________

 

آدم هایی هستند که وقتی خوشحالی، کنارت نیستند، چون حسودند…

وقتی غمگینی در آغوشت نمی گیرند، چون خوشحالند…

وقتی مشکل داری به ظاهر همدردند ، اما در واقع بیخیال تو هستند …

اما…وقتی مشکل دارند با تو خیلی مهربانند.

اینها بدبخت ترین انسانهای روی زمین هستند!

پائولو کوئلیو….

 

 

 

   14

:: موضوعات مرتبط: باکس پارسا , ,
:: برچسب‌ها: باکس پارسا , حمل مکانیزه خاک ونخاله ساختمانی در مشهد , حمل خاک ونخاله , حمل مکانیزه , باکس , جک , شادی , , جکستان ,
:: بازدید از این مطلب : 520

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0